Consejos para padres primerizos (…y no tanto)

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Esta es una mezcla de guias y consejos para padres de su primer bebe (aunque tambien para chicos un poco mas grandes o ‘padres multiparos’), basada no solo en informacion teorica de variadas fuentes (otros sitios, libros, pediatras, madres, familiares, vecinos, asociaciones, etc) sino tambien en mi experiencia personal como (nuevo) padre. Por esto, la vision suele ser centrada en el padre masculino (aunque generalmente sea ‘unisex’), basada en experiencias propias.

Esto tambien esta creado para padres que realmente se interesen por sus hijos y busquen siempre la mejor manera de llevarlos adelante. Si usted no es uno de estos ultimos, es de tomar los consejos al pie de la letra sin apelar a la logica o tiene hijos porque ‘esta de moda’, mejor visite un sitio acorde. Caso contrario, lo invito a seguir leyendo.

EN TODOS LOS CASOS:

  • Como regla principal, ESTUDIEN: Busquen informacion, comparen, racionalicen, apliquen y evaluen. No se queden con los que les diga nadie en especial (ni siquiera los pediatras) a menos que sea logico, viable y que sirva realmente en su propio caso.
  • La informacion de fuentes ‘confiables’ como pediatras y libros, deberan ser tomados como guia, nunca como regla. Encontrara muchas veces consejos o lineamientos muy contrarios. No se desespere, use la logica.
  • El hijo es suyo. La ultima palabra en cualquier tema siempre sera de los padres (para bien o para mal). No acepten presiones ni soluciones ‘convencionales’ si no les parece correcto o confiable.
  • Consulten a su pareja. Cada decision deber ser estudiada por ambos integrantes. En caso de opiniones contrarias, debatan los pro y los contra para llegar a una solucion.
  • Crien a su propio hijo. Los primeros meses, intenten tenerlo la mayor cantidad de tiempo posible. Evite el ‘dejarlo con la abuela o el vecino’ sin estar ustedes presentes. Esto hace que el chico fije mejor las figuras de amor y de autoridad y terminaran no solo respetandolos y queriendolos mas, sino que ustedes mismos conoceran mejor a sus propios hijos.
  • Intenten llevar algun tipo de diario. No es necesario que se anote cuantas veces fue al baño, pero si cambios importantes o hitos en su historia. Esto servira no solo para identificar posibles problemas o dar referencias a los pediatras, sino tambien que puede ser utilizado como diario de vida para su hijo a futuro.

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ENTORNO/SEGURIDAD:

  • Rechacen a la gente que intenta forzar soluciones ‘porque si’ o porque ‘el/ella lo hizo’ aunque sean ilogicas. Acepten consejos, pero nunca un ‘esto es asi’.
  • Los primeros dias, mantenga las visitas al minimo. Pacte con amigos y familiares visitas pausadas y no a diario al principio. Recuerde que el bebe salio de un entorno seguro a uno completamente diferente y lleno de sensaciones distintas, la madre seguira agotada por el parto (ya sea normal o por cesarea), el padre debera estar mas activo y alerta esos dias, los tres estaran acostumbrandose a una nueva forma de vida. Si a esto suman visitas a montones, sera contraproducente para todos (a corto o largo plazo). (Link)
  • No teman (salvo los primeros dias) en sacarlos a participar de la sociedad. Vayan al mercado, al banco, a la plaza, a visitar familiares. Esto les dara a sus bebes mayor seguridad y ubicacion en el mundo en el que viven y seran mas participativos. Esto deben hacerlo gradualmente para no producir desajustes de percepcion o miedos irracionales (si el primer dia de salida lo llevan a una fiesta multitudinaria, lo mas probable es que estalle en llanto y le tema a la gente).
  • Asegure su casa ‘contra hijos’. Haga que su casa sea lo mas segura para cada etapa que su hijo atraviese. Si es bebe, con solo aireacion, sanidad auditiva y temperatura adecuada es suficiente. Ya mas grande, debera quitar o asegurar muebles o adornos peligrosos, que se caigan o puedan ser tragados, como asi tambien escaleras, enchufes, cables, medicamentos y demas. No tema agacharse y gatear para ver a donde llegaria y a donde no. La primer causa de muerte entre infantes no son las enfermedades, sino los accidentes caseros. Extreme los cuidados. (1) (2) (3) (4)
  • Traten de mantener la casa en calma. En el exterior y en otras casas, siempre hay ruido excesivo (autos, motos, musica, television a alto volumen, etc). Intente crear un ambiente cordial visual y auditivamente hablando. Un chico que crece en una casa en donde el ruido es abrumador o hay un desfile de personas todo el dia no solo lo confunde disminuyendo las ganas de aprender y su capacidad de atencion, sino que tambien lo hace acostumbrarse a eso. Por el contrario, no apague todo ‘del todo’. Que su hijo sepa que de dia siempre habra ruido propio de una casa normal (gente hablando, visitas, television moderada) y esto lo hara eacostumbrara ello. Su hijo apreciara esto (y usted podra verlo en el futuro, cuando vuelve de alguna otra casa, la cara de tranquilidad y seguridad de su bebe sera ineludible).
  • Apliquen la ley ‘piso por emergencia’. Es algo muy logico y util que nos comento el ultimo pediatra. Ante una emergencia o urgencia de atencion mientras sostienen o cuidan a su hijo (por ejemplo, llaman a la puerta o al telefono, se prende fuego una cortina, se quema la comida, se rebalsa la bañera, etc), dejen a su bebe en el piso! Comunmente, solemos dejarlos en el lugar mas alto o mas cercano nuestro, pero sin vigilancia esto seria un desastre. Es preferible dejarlo en el piso que encima de una mesa, cambiador, cama o similar. Si el chico se cae de una mesa o una cama, puede ser tragedia. En el piso, lo peor que puede ocurrir es que coma alguna pelusa, pero nada mas.
  • Seguridad en el automovil. Los bebes siempre deben ir en el asiento trasero del auto. Si no tienen una silla de seguridad para el asiento, aferrenlo sobre el regazo. En uno u otro caso, siempre deben ir con compañia. (1) (2) (3)

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EDUCACION:

  • No teman en aplicar castigos o imponer reglas o disciplina a sus hijos. Si no se hacen esto, no solo tendran un concepto erroneo de la realidad (con todo lo que esto conlleva a futuro), sino que de todas formas sera educado por alguien mas y, por regla general, menos idoneo que los padres mismos (amigos, conceptos propios, television, etc). (1) (2) (3) (4)
  • Tengan paciencia. Esto es particularmente duro en los primeros meses de edad, en donde el chico en muchos casos parece ‘llorar por siempre’. Pero comprendan que es un ente recien creado, criado en un ambiente calido y seguro como es la placenta con su liquido amniotico y luego ‘escupido’ a otro mas inseguro, con diferencias de temperatura, sonidos, hambre y mas. (1)
  • Apliquen el concepto de ‘No’ ya desde temprana edad. Si el chico es mas grande, justifiquen el porque y debatanlo en caso de ser necesario. No nieguen o permitan ‘porque si’. (1) (2) (3)
  • No teman (a pesar de lo que se diga en la actualidad) en aplicar castigo fisico. Con esto no digo ‘agarrar los guantes de box y dejarlo en la lona’, sino a dar chirlos en el pañal o una palmada en la mano. Cuando toda la charla, contencion y paciencia fallen, esto suele ser muy efectivo. Tampoco abuse de ello. Siempre una el chirlo con un ‘No’ para reforzar el concepto. En el futuro, con solo el ‘No’ comprendera. Su hijo los respetara mas y no dejara de quererlos por ello. (1) (2)
  • Balanceen la educacion. De nada sirve tener un hijo todo el dia mirando television, como asi tampoco tratar de mostrarle libros todo el tiempo. Equilibren esto acorde a la forma de ser de su hijo y a la de ustedes mismos.
  • Enseñenle a explorar. Incentiven la curiosidad innata en todo chico. Muestrenle libros, haganle oir musica, ponganle videos, denle juguetes con movimiento y traccion. Todo esto es completamente valido. (1) (2) (3)
  • Incentiven y desarrollen su inteligencia. Ponganle distintos tipos de musica o diferentes versiones de un mismo tema. Muestrenle juguetes que hagan sonido o movimientos con el contacto fisico. Hablenle lentamente a corta distancia. Leanle. Asocien palabras con objetos. Saludenlo y despidanlo cuando alguno deje la casa, cuando debe ir a dormir o cuando se despierte. Muestrenle como funcionan las cosas y como se accionan. Haganle un ‘tour’ por los lugares y cosas que ustedes utilizan habitualmente. Denle a elegir entre comidas o juguetes. (1) (2) (3) (4)
  • No lo sobreprotejan. Dejenlo ganar experiencia. Sepamos que los extremos son malos. Si un chico acerca su mano a una taza caliente y a pesar del ‘No’ la acerca igual, es preferible que se queme y experimente el calor y la veracidad en la orden de los padres, antes que sacarle la mano. De la misma forma, si esta gateando hacia una pared, no eviten que tope la cabeza con ella. Deberan dejar que aprenda y experimente por si mismo siempre que esto no indique un peligro real. Un chico que no experimenta, no aprende y no avanza. (1) (2) (3)
  • Es preferible calidad que cantidad. Denle tiempo de calidad a su hijo: es preferible jugar activamente con el 15 minutos, que estar sentado junto a el mirando television por una hora.

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SALUD:

  • En los primeros meses (3 aprox.), no permitan que gente enferma visite a su bebe. En esta etapa, las defensas de su hijo estan aun en formacion, por lo que cualquier infeccion que para nosotros pasaria rapido, para el puede ser potencialmente mortal.
  • Tengan a mano (bien cerca del telefono) todos los numeros de emergencia junto con el numero de asociado (si posee obra social) y datos importantes. Es mejor tomarse esa molestia en un momento de tranquilidad que salir a buscar papeles en uno en que por lo general no se esta en condiciones psicologicas para hacerlo.
  • Consulte y lleve anotaciones de todas las vacunas necesarias para cada etapa. Es bastante comun (aunque no normal) que algunos pediatras hasta olviden este ‘detalle’. Hagalo usted mismo. Acostumbrese a marcar el calendario o ‘recordarselo’ a traves de avisos en celulares o correo electonico. (1) (2)
  • Hagan citas regulares con el pediatra. Los primeros meses seran mas seguidas que cuando el chico ya esta mas crecido. Aunque no tenga nada, no falte a los controles. No solo nunca esta de mas, sino que tambien les permitira apreciar mejor la evolucion de su hijo.
  • No teman cambiar de pediatra. Si a usted un medico lo trata mal o dice cosas incoherentes, seguramente lo cambiaria por otro. Por que los padres no hacen lo mismo con sus hijos? Hay muchas ramas dentro de estos (desde lo que medican de todo a los que no lo hacen, pasando por los ‘naturistas’ y los que ni siquiera miden o pesan al bebe), elija la que mas se ajuste a lo que usted considera correcto. (1) (2)
  • Amamante lo mas posible. Por cuestion de comodidades y tiempos, es mucho mas facil dar un biberon y ya. Esto no mejora con los propios medicos que suelen inducirlo. Trate de rechazar esto y amamante naturalmente. Esta ampliamente comprobado que no solo hace mejor al chico (es mas inteligente, menos propenso a problemas o intolerancias a futuro, etc), sino tambien para la relacion de este con la madre (asienta los vinculos afectivos, da mas seguridad, menos temor, etc). En caso de esto no ser posible, intente la comida mixta. Solo en caso de que esto tambien falle se debera aceptar el biberon. (1) (2) (3) (4) (5) (6) (7) (8)
  • Lean prospectos y contenidos. Interioricese sobre los contenidos de los remedios o vitaminas que este tomando, como asi tambien sobre la comida que consume o que consumira. Reconozcan elementos dañinos o propensos a serlo.
  • Preparense para los problemas o accidentes. La pregunta no es si su hijo tendra o no algun problema, sino ‘cuando’. Todos los chicos pasan por accidentes o problemas comunes, desde golpearse la cabeza a rasguñarse o tener fiebre. Es propio de su crecimiento. No se alarmen cuando esto suceda ni alarmen a su bebe. (1) (2) (3)
  • No teman en medicarlo. Si su bebe tiene ataque de gases o dolor de encias, no tema en darle aliviadores (simeticona, ibuprofeno, etc). Sin abuso, estos remedios obran maravillas en el humor y aprendizaje de los chicos, como asi tambien en el estado moral de los padres. Quien puede dormir o estar concentrado y despreocupado si el chico llora todo el dia sin que tenga nada? Que chico puede vivir feliz, en paz y tener ganas de avanzar si tiene dolor durante todo el dia?
  • El bebe llorara, regurgitara y vomitara! No salgan de urgencias cada vez que su hijo haga un llantito o regurgite un poco de leche. Los bebes hacen esto. Los primeros dias seran los mas dificiles para identificar que le ocurre; con el estudio de su personalidad y forma de movimiento, terminaran sabiendo con exactitud que es normal y que no. La Universidad de Pediatria de Chile dice que cerca del 50% de casos en los que los padres llevan a sus chicos a emergencias… son gases. (1) (2) (3) (4)

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LA PAREJA:

  • Hablense y escuchense: tanto la concepcion como la educacion es compartida. Descargue sus inquietudes y no tema en debatir problemas (propios de la pareja o de los hijos en si).
  • Ponganse en el lugar del otro. Antes de descalificar o criticar una opinion, pongase en el lugar de su pareja. Esto muchas veces da un nuevo angulo de comprension y ayuda a dirimir muchos problemas.
  • Busquen un lugar y tiempo para ustedes. Ya sea para tener relaciones sexuales o un momento para compartir (como mirar una pelicula), es bueno estar alejados de su hijo. Si bien los primeros meses son los mas dificiles por los horarios muy ceñidos y el agotamiento propio de esta epoca, siempre el niño tendra un momento para dormir al menos.
  • Ayudense. Traten de dividir y pautar tareas para aliviar la carga del projimo. Por regla general, la madre sera quien siempre hara mas cosas y estara mas tiempo con el bebe, pero eso no quita que el padre pueda lavar los platos por las noches (o algunos dias), dar de comer a su hijo, etc.
  • Antes que padres, son pareja. Esto es algo que muchos suelen olvidar. Si bien es obvio que la tarea de ser padres demandara mucho en lo fisico y lo psicologico, no pierdan el contacto que tenian anterior al embarazo. A pesar de tener un hijo, siempre habra problemas en el trabajo, cambios economicos, novedades familiares o de amistades y demas. No hablen solo de su hijo, traten tambien estos temas y soportense mutuamente como pareja por eleccion.
  • Acepten los cambios. La vida de ambos cambiara, si o si. No intenten adaptar a su bebe a la vida que llevaban antes. Deben evolucionar y equilibrar, no rechacen su nueva vida.

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SOLO PARA PAPAS:

  • Depresion posparto: todas las mujeres sufren este tipo de depresion, aunque en mayor o menor medida. Como rol de padre (masculino), dele seguridad a su esposa y tenga doble racion de comprension y tolerancia. Su bebe ha pasado por mucho, pero tambien lo ha hecho (y hara) ella. Hagale saber que la acompaña y la comprende. (1) (2) (3) (4) (5)
  • Ayude en todo lo que pueda. Aunque no tenga tiempo, siempre podra lavar los vasos o ir al mercado, por ejemplo.
  • No tema querer a su chico ni demostrarle sus sentimientos. Aunque por temas convencionalistas el hombre no deberia ser asi, la realidad marca lo contrario. Hagalo y vera una relacion mas amena y cercana no solo con su hijo, sino tambien con su pareja.
  • No tenga celos. La madre estuvo siempre en contacto con su hijo, le dio seguridad, ternura y comida por 9 meses. Lo mas probable es que siga siendo (luego del parto) quien mas lo atienda o estel. Tambien es probable que el chico llore si no esta con su madre, aunque sea usted el padre (tanto en las primeras semanas como en la angustia del octavo mes). No cele eso, no intente competirlo ni se enfade o deprima por ello. No es desprecio materno ni de su propio hijo. Es algo natural y pasajero.
  • Participe activamente en la crianza. No se contente con volver del trabajo, darle un beso e irse a dormir. Jueguele, hablele, cambielo, alimentelo, retelo. Aunque no pueda hacerlo todo ni todos los dias, trate de hacerse el tiempo y de maximizar esta experiencia. Vaya al pediatra siempre que pueda. La crianza y educacion de un hijo pasa por ambos padres, usted no es la excepcion. Hay estudios que demuestran que los futuros adultos seran mas inteligentes, seguros y exitosos si poseen ambas figuras presentes en la crianza efectiva.
  • No se deprima si no puede pasar tiempo en demasia con su hijo. Como dije anteriormente, los chicos disfrutan de la calidad, no de la cantidad. Es mejor que le dedique un tiempo bien gastado jugando, cambiandolo o alimentandolo antes que quedarse dos horas junto a el mientras usted dormita.
Espero que le hayan servido estos consejos. Recuerde que nunca deberán ser tomados como ley, sino como guía. Ustedes mismos irán formando la experiencia necesaria que será la que definitivamente les dictará qué es lo correcto y acertado y qué no. Buena suerte!
PLPLE

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Tratando de entender el mundo sin morir en el intento...
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28 respuestas a Consejos para padres primerizos (…y no tanto)

  1. chelucana dijo:

    Gracias por el enlace a la página AMPA La Latina y al artículo “18 maneras de decir NO de forma positiva”. Sin embargo, he de decir que el contenido del artículo, escrito por el Dr. Sears, no se corresponde con las recomendaciones que hacen en su página, sino todo lo contrario.

    Comparto algunas de sus recomendaciones y el artículo me parece claro y bien trabajado, pero estoy en absoluto desacuerdo con los epígrafes “Aplique el concepto de No ya desde temprana edad” (si leen el artículo de Sear, verán que dice justo lo contrario, alternativas al no), “No teman en aplicar castigo físico” (en mi país es un delito), “No le sobreproteja” (desafortunado el ejemplo de la taza caliente, ¡ES PELIGROSO!), “Calidad frente a cantidad” (la cantidad es calidad), “No teman medicarlo” (igual que comentan más adelante que el 50% de las consultas de urgencias son innecesarias, también lo son lo medicamentos que se dan sistemáticamente a bebés y niños pequeños para que sus padres “estén tranquilos”, hay multitud de cosas que se pueden hacer para calmar a un bebé irritable ¡atenderle!)

    Saludos

  2. Hola Chelucana.

    Los linkeos los hago tanto para apoyar lo que digo, como para tambien dar otra vision sobre el mismo punto. Por eso considere valido el articulo al que aludian.

    Con respecto a los puntos del comentario, estoy en completo desacuerdo con casi todos (subjetivamente).
    – Hay alternativas al no, pero no suelen servir. Ademas (siempre en lo personal) mi hija ha aprendido el concepto mucho mas rapido del no que su prima (por ejemplo) que ha seguido metodos similares a los expuestos por Sears.
    – Lo del castigo fisico esta explicado que no es ‘sacarle el cerebro a golpes’, sino mas bien un susto (un chirlo en el pañal ni siquiera calificaria como tal).
    – Lo de la taza caliente no es peligroso. Tampoco estamos hablando de agua hirviendo y se sostiene la misma para que no haya accidentes. Nuevamente, en comparacion con su prima, aprendio muy rapido el concepto del no y recuerda las experiencias (que su pariente no tuvo).
    – La cantidad de ninguna manera es calidad. Mi señora tuvo mucha cantidad de un padre que se dormia frente a ella y hoy no lo aprecia ni lo siente como padre. Caso contrario ocurrio conmigo: el muy poco tiempo que estuve con mi padre de pequeño lo disfrute (nos disfrutamos mejor dicho) y tuvimos una relacion muy fortalecida (pese a la igualdad de sexo).
    – Se aclara tambien que el tema medicacion es en ultima instancia. Si un bebe tiene colicos hace 3 semanas y contencion, masajes y todos los etceteras no sirven, hay que medicarlo. Es increible como los pediatras son renuentes a esto y con un medicamento totalmente inocuo como la simeticona, calmo llantos de casi un mes en un solo dia. No hay excusa para hacer sufrir a un hijo sin necesidad.

    Gracias por la visita y mucha suerte

  3. chelucana dijo:

    Gracias a ti por la rapidez de tu respuesta. Está claro que, a pesar de las diferencias, nos une un fin común, educar sanamente, respetuosamente y con cariño. Lo que funcione en cada casa y sea coherente con el estilo de crianza, las actitudes y los valores que cada padre y madre desee transmitir, es lo que vale.

    Saludos y enhorabuena por la página 🙂

  4. Hola Chelucana.

    Eso es algo que algunos parecen no entender (no es tu caso, obviamente). La educacion sabemos (quienes nos preocupamos) que es un tema muy dificil: entre preconceptos, vertientes de pediatras (y padres), nuevos estudios y demas, la definicion de crianza se mueve constantemente. Algo que ayer era bueno hoy es imperdonable (y viceversa).

    Por eso, pese a la diferencia de opiniones, alabo que se CRIE CONCIENTEMENTE. Pueden darle remedios o no, darle poca o mucha comida, pero ‘darle’ al fin. El prestar atencion, estudiar e intentar cada dia ser mejor padres es lo que cuenta. No solo para nosotros y nuestros hijos, sino para el futuro del mundo. Recordemos que estamos criando una nueva generacion de adultos que haran trabajos manuales, seran presidentes y tambien delincuentes. De nosotros depende la proporcion de mejor futuro que queremos formas para nuestros hijos y los suyos mismos.

    Gracias a ti y lo mismo opino de tu pagina (por algo la referencie, no estoy de acuerdo en muchos puntos pero es muy logica y sobra en respeto).
    Saludos y te felicito por tu razonamiento y la apertura de mente.

  5. Hola Camaleox, no tengo hijos. Pero si varios de amigos, debe ser una experiencia increíble.
    Pero lo que si tengo conciencia, que estos son momentos muy difíciles y donde la pareja tiene que tener, y hacerce de conocimientos para una buena educación.
    Te dejo un saludo lleno de mágia para ti, y tu familia.
    Irlanda

  6. Hola II: es cierto, es una experiencia única. Es cierto también lo de la educación: con tantas ramificaciones, posiciones y nuevos descubrimientos, es muy difícil primero poder elegir bien y luego saber aplicar bien la elección. Luego de eso viene el estudio nuevamente, que tipo de evolución se tiene y cómo se mejoraría. Todo un ‘lío’!

    Saludos y retribuyo los saludos
    Gracias

  7. Hola Amigo!
    En verdad no tengo hijos, así que poco y nada puedo opinar…
    Si ha sido nutritivo para mi leer los comentarios, un fuerte abrazo y saludos a la familia!
    Marcial

  8. david dijo:

    Esas casualidades de la vida volviose causalidad. Hoy investigo dado sere padre: es que tanta teoria me abruma sumado a mi inexperiencia.
    Ahora; pregunto: Siendo tan genial este fenomeno natural, enorme e inexplicable como esquiva la barrera de mis veintidos años, carrera (por suerte exitosa hasta ahora) inconclusa y total desunion con la madre.
    Cual es la respuesta a tal situacion? la palabra error… tal vez? o bien destino forzado de hijos mutantes a padre sin las caracteriscas necesarias?
    Felicidad empañada como el espejo… que no revela que soy realmente.

  9. Hola David:
    Si a la madre la mueve el mismo interés que vos en averiguar cosas, nunca será un “hijo mutante”. De hecho, tal vez nunca lo sea, por las ganas de aprender mismas que te están moviendo a vos a un terreno inexplorado fuera de la seguridad de tu vida “común”

    Lo que los chicos más quieren es amor (aunque suene muy novelesco, pero es así). Si vos le das mal la mamadera o no lo podés cambiar las primeras veces, a él no le va a importar siempre que ESTES. La presencia y el cuidado obran maravillas por sobre todo lo demás. Una vez que te asegures eso, el resto va solo, la experiencia viene luego.

    No te preocupes por la inexperiencia. Aunque nadie nace sabiendo, nosotros como humanos ya tenemos todo lo necesario para los cuidados básicos de un bebé. Asique no te preocupes, todo irá bien.

    Aunque algunas situaciones puedan parecer empañar el panorama, nunca se pierde lo que uno realmente es. Tener un hijo es una extensión, no un reemplazo. Como toda extensión, lleva su tiempo y energía, pero también equilibran las gratificaciones que ésto te da.
    Igual comprendo tu posición, ya que en la primer etapa todo siempre es más confuso y los límites se desdibujan y uno no parece ver nunca el horizonte. Pero por suerte, es una etapa que todos los padres atravesamos y terminamos superando.

    Espero que dentro de poco me vuelvas a escribir, ya seguramente con otro punto de vista, mucho mas orgulloso y feliz.

    Saludos y suerte!

  10. david dijo:

    Nota: no me referia con hijo mutante a mi propio hijo. Sino hablo de la mutacion propia que me acontece, ese cambio de hijo a padre. Hablo del estres producido por la economia, mis estudios y fundamentalmente mis graves problemas con la madre. Que hacer cuando hay dos soluciones posibles: se vive junto o no.
    se vive juntos: el ideal… pero real?
    se vive separados: en este caso lo haria a mil km (su familia esta a esa distancia)…se vive tranquilo, se es padre de esta forma padre? na!

  11. Hola David:
    Gracias por la aclaración, pensé que te referías a tener un hijo mutante por las causas que te acontecen.

    Si tenés como opción la de vivir junto a la madre, quiere decir que las cosas no están terminadas todavía. Lo único que aconsejo es que vayan al frente y aclaren los tantos ahora, para bien o para mal. Muchas veces por temas de convivencia no se puede vivir con otra persona, pero eso no quita los buenos términos con los que pueden quedar de todas formas.

    Es una situación difícil la que vivís. También el hecho de que la adolescencia cada vez se demora más, haciendo que a tu edad pueda ser difícil el pasaje de un estado a otro, como bien describís.

    Si las cosas están pantanosas con tu pareja, te diría que, aparte de aclarar los tantos al principio, intenten convivir al menos un tiempito, porque lo que les toca siempre los cambia de alguna forma y puede ser para bien. Caso contrario, sabrán que lo intentaron y no se quedarán con ese estigma a futuro y hasta podrán explicárselo a su hijo a futuro, para que entienda mejor como se dieron las cosas.

    Saludos y suerte

  12. BENTOREY MEDINA dijo:

    gracias de todo corazon por esta pagina, voy a ser papa y aunque he criado a mis tres hermanos solo con el apoyo de mi madre,no entiendo por q razon ahora lo veo distinto,xq ya he educado cuidado y jugado y todo lo q conyeva ser padre,pero no es lo mismo cuando tu eres el padre claro, por eso muxas gracias por todo,hasta pronto.

  13. BM: Es cierto. Aunque siempre las cosas suelen ir sobre ruedas (ya que parece que venimos con las “instrucciones predeterminadas” para ser padres), la primer experiencia siempre marea y nos hace sentir inseguros a cada paso.

    Lo que sientes no es lo mismo porque un hijo es propio: las decisiones, los derechos y obligaciones pasan por tí directamente. Eso pesa mucho para un primerizo 😉

    Saludos y muchas gracias por los comentarios!

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  15. zorlak_20 dijo:

    MUCHISIMAS GRACIAS…

  16. Pingback: Búsquedas raras: Noviembre 2009 « ▀▄ PiensoLuegoPiensoLuegoExisto ▄▀

  17. YO dijo:

    BUENOS DIAS, ME PARECE DESAFORTUNADOS ALGUNOS COMENTARIOS Y DECIR QUE UN NIÑO NECESITA UN CACHETE (EN MI PAIS ES DELITO PEGAR A UN NIÑO) ES QUE LOS PADRES NO HAN SABIDO MEDIANTE PALABRAS EDUCARLO. LA CULPA ES DE LOS PADRES QUE SON LOS ADULTOS. DONDE ESTA EL LIMITE DEL CACHETE? ESO ES LO QUEREMOS QUE APRENDAN? QUE VALE UN CASTIGO FISICO PERO HASTA DONDE, CUANDO Y POR QUE? ME PARECE HORRIBLE…

    • @YO: No entiendo muy bien lo que dices. Primero condenas el castigo físico de plano, pero al final dices que vale pero con ciertos límites.
      Lo de las palabras no tiene mucho que ver, a veces no alcanzan y un chirlo a tiempo es la mejor enseñanza. Con ese concepto no tendríamos tampoco que dejarlos caer o golpearse aunque se lo hayamos avisado (la palabra vale por todo, y si no no hemos podido criar con la palabra, ¿verdad?).

      Lo que dices explica mucho la juventud violenta y/o idiota que está emergiendo en tu país. Un país que acota los métodos de enseñanza de los padres (porque no te equivoques, esto también enseña), tomando un chirlo en la mano o en el pañal como un método no aceptado por ultraviolento, es un país que no tiene respeto ni puede ser tomado en cuenta como ícono de enseñanza real. Me parece que deberían aprender más sobre el ser humano en sí y la generalidad animal, y luego jugar a ser liberales. Al revés, no sirve.

      Y no me sigas con lo mismo que te envío un cachete electrónico a distancia.

      Saludos

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  19. rubisela dijo:

    HOLA DISCULPA LAS MOLESTIAS PERO TENGO UN PROBLEMA CON MI HIJA DE 2 AÑOS NO QUIERE DEJAR DE USAR PAÑAL Y HE HECHO DE TODO PARA AYUDARLA EXPLICANDOLE EL POR QUE YA NO DEBE UTILAZAR PAÑAL LE PIDO QUE ME AVISE ANTES DE HACERCE EN LA ROPA PERO ES TODO LO CONTARIO LO HACE CUANDO YA LE GANO Y YA NO SE QUE HACER ESTOY DESESPERADA AYUNDEMEN

    • @Rubisela: Es un tema muy largo y no hay una única solución que sirva. Pero de todas formas 2 años es recién el comienzo de la etapa de controles de esfínteres. No la apures, explícale todo y pónle los pañales del tipo “push ups” (los que se bajan como bombachita) durante el día.
      Hay que tener mucha paciencia y SIEMPRE se van a hacer encima en las primeras épocas, y luego irán espaciando. No te preocupes, siempre pasa y mi hija aprendió recién pasados los 2 años y medio (y todavía tiene “accidentes” de vez en cuando).

      Saludos y suerte!

  20. fernanda dijo:

    Hola tengo un pregunta no se como manejar esta situación mi hijo va a cumplir los 3 años y lo encontré besándose con su prima como un adulto le pregunte porque lo hacia y no me dio respuesta, así mismo un día se recostó a mi lado y me dio uno y otro beso pero luego me beso como lo haría mi esposo y me dijo que se quería subir encima me asuste, no se como manejar esto tal vez lo vio en la televisión ya que casi no paso con el por el trabajo. Cómo le explico a mi hijo que esto no esta bien sin que me pierda la confianza? ayuda…

    • @Fernanda: No sabría responderte “científicamente” porque no soy un experto en ninguna rama, sólo soy un padre curioso que vive experimentando (y tratando de aprender de los resultados).
      Por lo que sé, los chicos hacen todo por “copia e imita”; el tema central es saber de dónde toma su aprendizaje. En el tema que tocás y a grandes rasgos, las dos ramas principales son por abusos o por algo que ven regularmente (no te asustes que el primer caso ocurre muy pocas veces). Por eso, puede que sea por la TV o que copie cosas que hacen otros chicos en el jardín (escuela).

      Te recomendaría que sigas insistiéndole para que te cuente de dónde toma su modelo (aclárale que no va a ser castigado, que lo quieres saber por curiosidad, ayudaría que le preguntes mientras lo premias con un dulce, por ejemplo). Es la forma más rápida y directa de enterarte. Hoy por hoy, lo que hace puede ser copiado casi de cualquier medio, por lo que habría que descartar directamente por el relato del chico.
      Como nota al margen, te recomendaría no darle opciones a elegir (TV, amiguitos, etc), porque podría elegir cualquiera que no sea la real. Simplemente que te cuente por él mismo.

      Saludos y puedes volver a comentar los resultados.
      Suerte!

  21. Ser padres es algo nuevo para muchos, agradecemos cualquier información clara.

  22. Sandra dijo:

    Muy buenas recomendaciones. Pero de entre todas me quedo con la idea final: Déjalo fluir. Cada niño y cada familia es un mundo distinto.

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