Algo se perdió en el camino

Hay cosas que uno generalmente no vé (por no decir casi siempre) hasta que éstas cambian. Hay veces que luego del cambio, uno tiende a extrañarlas (más cuando son conductas o formas de vida) mientras se prepara para el cambio. Pero sucede a veces que, aunque todo vuelva atrás, uno no puede evitar un dejo de «algo» que se perdió o se modificó por el camino. Me ha pasado. Lo he vivido.

Para ser un poco más explícito, doy detalles de los últimos días que he transitado y las diversas sensaciones atravesadas en medio. Seguramente muchos de ustedes las han vivido, inclusive puede que tengan nombres específicos (aunque los desconozco). Hasta puede que hayan sentido lo mismo.

Parte de la historia ya puede verla en la sección «Quién soy yo?» de éste blog. El grupo familiar lo forma mi mujer, nuestra pequeña hija (de poco más de un año) y yo. Mi mujer se encarga exclusivamente de la crianza de nuestra hija, por lo que está todo el día con ella. Yo, al trabajar en casa, participo activamente también (no lo que desearía, pero sí mucho más que lo común). Estamos siempre con ella y no somos de «dejarla» al cuidado de nadie: no por «quedárnosla para nosotros» ni nada parecido, sino para que fortalezca los vínculos, evitar cargas a otras personas y saber realmente que enseñanza o trato se le da.

Vivimos en Argentina, lo cual ya dice mucho. La inflación es diaria en cualquier ámbito (aunque nuestra presidenta diga que no e inclusive tenga a una entidad encargada de dibujarlo para la sociedad), por lo que a igual dinero, menos poder adquisitivo (cobramos lo mismo, gastamos más). Lo mismo sucede con el empleo: la gente tiene menos dinero para gastar en artículos necesarios, por lo que cualquier otro gasto queda como secundario (si es que queda allí y no terciario o ni se considera). Todo ésto hace que los trabajos que hago (independientes todos) ya casi no alcancen para mantenernos a todos. Mi esposa trabaja de vez en cuando, pero el ingreso es magro dada la clase del mismo y la frecuencia. Entre la comida, los impuestos y el alquiler que estamos pagando, siempre terminamos el mes rozando el cero absoluto (para arriba o para abajo). Esta situación hizo que mi esposa buscara trabajo para poder solventarnos con más holgura y poder tener un «extra» para eventualidades propios de la vida o para mejorar a través de la expansión de algunas cosas (mi hija no tiene habitación propia, por ejemplo).

Aunque está esperando un posible puesto de sueldo básico pero de pocas horas de trabajo (lo que permitiría acomodarnos a la «nueva vida» con relativa facilidad), surgió un «imprevisto» de por medio: la llamaron para probarse en un puesto administrativo en una empresa chica. Hasta aquí, todo corría normal, hasta que nos enteramos de las condiciones de trabajo: de lunes a viernes de 8 a 18 horas (sábados de 8 a 13) y, dada la lejanía del lugar, unas 2-3 horas de viaje entre ida y vuelta.

El sueldo era necesario: aunque fuese el básico, nos permitiría vivir con más soltura y podríamos apuntar a mejorar y expander nuestra calidad de vida (la de nuestra hija, principalmente). Pero pese a ser una buena (y esperada) noticia, ni mi mujer ni yo dejamos de tomarla con un dejo variable de fatalidad. Y ahora, que hacemos con Pipinita? (por ponerle un nombre).

Por la amplitud de horario, mi esposa ya no podría cuidarla (de hecho, casi ni podría estar con ella de allí en más). En mi trabajo, genero ganancias trabajando de noche (de noche genero negocios, de día respondo contactos, cierro negocios y recolecto; por ésto generalmente roto mis horarios, para poder cubrir durante la semana tanto la noche como el día). Esto hacia que me fuese imposible seguir trabajando, pues si quedaba a cargo de Pipinita de día, no podría trabajar de noche. Por ésto, ninguno de los dos podríamos atenderla en el amplio horario que la situación demandaba. Al menos, no sosteniendo ambos trabajos (teniendo uno, sería lo mismo que la situación actual, por lo que era desestimable).

Nos sentamos, debatimos, buscamos. Ninguna solución parecía la correcta: cualquiera de ellas nos privaba de nuestra hija y del amplio contacto diario al que estábamos acostumbrados. Volvimos a buscar, dimos vuelta y sacudimos. Nada. Sacamos cuentas buscando un punto débil como para dar marcha atrás y que apareciese una solución económica y social más fácil. Tampoco.

Allí realmente nos dimos cuenta que nuestra «normalidad» iba a cambiar. El costo de poder vivir (no hablamos de montarnos en 4×4 ni de viajes al extranjero, sino de poder comer y mantener la vivienda con seguridad) tenía sí o sí como «daño colateral» perder a nuestra hija. Era posible hacer semejante trueque? No sabíamos. Pero de lo que sí estábamos seguros: era extremadamente necesario.

Derivamos en una solución temporaria. Yo la tendría durante una semana mientras durase la prueba laboral de mi esposa y luego iría a una guardería. Durante esa semana, yo no trabajaría y tendría que cuidarla a tiempo completo (ambas situaciones nuevas para mí; la última, nueva también para mi hija y mi esposa), mientras mi esposa perdería casi por completo el contacto con Pipinita (nuevo para ambas). Si todo salía «bien» (léase como «la tomaban» en el trabajo), iría a una guardería con horarios amplios (casi los mismos que los de mi esposa), compartiría otro poco con parientes y luego volvería a casa (situación nueva para todos). De más está decir que ambos lloramos (sí, yo también) ante la inminente pérdida (en el acto para mi esposa, en una semana para mí) y tomamos el «avance» (que también sería bueno para mi hija en su desarrollo, para crecer, aprender y socializarse) con bastante amargura.

Estuve dos días completos con mi pequeña y eso me llevó a un planteo personal serio. Debería fortalecer los lazos y acercarme mucho a ella, sabiendo la inminencia de la separación casi total? O debería suministrarle lo básico sin tomar mucho contacto emocional para ambos afrontar de manera menos dolorosa la separación a posteriori? Es un planteo que me hice al principio, cuando recién había nacido. Un año después, tuve que volver a elegir. Por suerte no demoró mucho la respuesta y la elección fue la misma: viviría el presente sin importar lo que el mañana nos pudiese deparar. Creo (de hecho, lo sé) que fue la solución acertada. Viví esos días como si fuesen los finales para ambos, en dónde podría estar realmente el tiempo deseado con ella y no los que «la tabla de horarios» me permitiese.

Para mi esposa fue más duro aún: el separarse completamente de alguien con quien había compartido infinidad de horas, hizo que la extrañase y que al verla de regreso, estallara en llanto. Que quede claro que ambos sabemos que Pipinita «debe irse» a aprender, socializar y separar lazos con los padres; pero no esperábamos que fuese tan temprano, por tanto tiempo y en esas condiciones. Eso fue lo realmente doloroso.

Finalmente (mezcla de deficiencias de mando y toma de decisiones, buscaban a alguien que hiciese trabajo contable/administrativo/cadetería/limpieza/atención de proveedores y muchos etcétera, por el mismo sueldo mínimo menos descuentos) le dicen a mi esposa que no la tomarán para el trabajo. Nuevamente, la situación cambió, como si nada hubiese pasado nunca. La situación la tomamos, como antes, con un toque fatal por un lado y de inmensa alegría por otro: seguiríamos con los problemas económicos pero también con el contacto contínuo con nuestra hija.

El «ahora» (pese a volver a una situación primigenia), no es la misma de antes. Estamos en el mismo lugar, con el mismo dinero, la misma forma de vida; pero sin embargo, se siente distinto. Uno se queda pensando qué fue lo que perdió o cambió por el camino, pero hay tantos factores y tantas (posibles) respuestas que parece que nada parece tener el sentido adecuado. Nos sentimos así por haber «vendido» a nuestra hija para mejorar (paradójicamente) su situación junto con la nuestra? Tal vez por habernos sentido «traidores» para con ella? Ese vacío proviene del haber «caído en la realidad» y darnos cuenta de que en esta sociedad es más importante el dinero que las relaciones personales? Podrá ser que al haber tomado decisiones rápidas, drásticas, pero también (consideramos) certeras, nos convirtió en seres más pensantes que emocionales? O es sólo la pérdida de la normalidad (y su correspondiente vuelta a ella) la que nos desfasó y desequilibró en tantos aspectos? Avanzamos o retrocedimos, ganamos o perdimos el paraíso (o el infierno)?

Muchas cuestiones sin respuesta, pese a volver a quedar en la misma posición que hace una semana atrás. Sé que las experiencias traumáticas siempre fijan algo (erróneo o no), pero en éste caso aún no sé que es lo que ha quedado fijado tan fuertemente en mí.

Sin encontrar respuestas (al momento) adecuadas o certeras, puedo decir que crecí un poquito más. Con sólo un «amague de golpe» de la realidad de la sociedad, siento que he ganado experiencia, aunque no puedo decir exactamente en base a qué (ni tampoco asegurar que vaya a servirme en el futuro). Lo único que distingo diferente de forma puntual es que la sociedad sigue siendo la misma, pero con un tinte más grisáceo que antes. Por lo menos, ante mis ojos. Y mucho más, ante mi corazón.